Хфантазия

В дцатых годах церковь и власть, устав порознь бороться с иностранными инсинуаторами, выступили единым фронтом и объединили, наконец, День Победы и Пасху. Религиозно-государственный праздник Победы над смертью с радостью был принят гражданами, тем более что на него выделили целую неделю торжеств. Но граждане (кроме непременных двух процентов) по непонятной причине уклонялись от участия в пышном крёстном ходе от мемориала до храма.

На ковёр был вызван главный государственный статист. С ковра он возвращался печальным и потным. Предстояла серьёзная работа.

Целый год нижние чины бюрократической машины проводили дни на улицах страны, опрашивая не сумевших увернуться людей. Наиболее ленивые бюрократы висели на телефонах в надежде, что кто-нибудь снимет трубку. К марту отчёт был готов. Официоз губили огороды! Это язычество уже много лет не могли искоренить никакие супермаркеты. И тогда президент единолично принял решение: переименовать праздник Победы над смертью в праздник Трудовой победы над смертью.

Подающий надежды потенциальный преемник посоветовал действовать радикальнее. Встреча длилась сутки, потом ещё сутки. Результат был оглашён на главном сайте страны и даже по первому каналу телевидения. Отныне граждане отмечали праздник Трудовой космической победы над смертью. Длительность его продлили до двух недель, огородников обязали построить по летней часовне-мемориалу в форме ракеты и проводить ритуальное поедание шашлыка возле него.

Конечно, были и недовольные. Во второй половине каждого июня язычники брали отгулы и праздновали явление чертей, ведьм и свастик. Был сделан доклад о нежелательной близости языческого разгула к 12 июня, после чего язычников бульдозерами оттеснили на осень, к тыквам. Правда, рядом подозрительно маячил День народного единства, но этим потенциальный преемник решил пренебречь, а сам президент и вовсе не заметил.

Так всё и произошло в дцатых годах, честное пионерское, боженькой клянусь.

Сбербанкушко

Сегодня повеселил сбербанк. Недавно мне в очередной раз пришла смска про кредиты прямо специально для меня, имя фамилия. Дай, думаю, поступлю как ответственный гражданин и попрошу сбербанка не присылать мне разную хрень. Нашла у них на сайте жалобную книгу, написала, мол, такие-растакие, кончайте засорять мой эфир. Поставила галочку, чтобы ответ пришёл на мой имейл. Пришёл: «От претензионной службы ОАО Сбербанк России. Ваше обращение зарегистрировано тогда-то во столько-то, обращению присвоен номер такой-то».

Ладно, думаю, бум следить.

Через четыре часа банк написал, что заявление принято в работу. Очень солидно. И на этом наше интернет-общение закончилось. Сегодня сбербанк прислал смску про то, что он больше никогда, никогда не будет присылать мне смскок.

«Вин» — киносценарий

Сегодня несколько раз в инете попадались сценарии ради денег Минкульта. Присоединяюсь. Категория «Новая жизнь классики». Навеяно жизнью. Забейте на ошибки и опечатки — править некогда, работа стоит, а удержаться и не написать не могу.

+++

Жили-были три поросёнка, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. А потом началась весна. Из далёкой Антарктики в их деревеньку потянулись косяки диких грачей, а где грачи, там и грачиные попутчики: синие блошки, семена антарктических пальм, пингвинья любовная чесотка. Но иногда, очень иногда, в стаю может затесаться тот, кого в деревне увидеть не ожидают. Так и случилось. Когда стая осела на крыши домов, из-под крыла самой последней грачушки выпал небольшой коучёртик. Оглянулся в поиске аудитории, увидел толстых поросят и кинулся к ним со всех ног.

— Поросяточки! Я бы хотел…- но тут синяя блошка зашуршала у коучёртика в носу, и коучёртик чихнул. «Это ничего, — подумал он, вытирая нос бумажным платком с вышитой монограммой, — аборигенов нужно учить не словами. Я покажу им, как надо жить. Личным примером. Не щадя живота». И коучёртик с голодным видом погладил пушистый живот.

+

Прошёл месяц. Ниф-Ниф и Наф-Наф изменились. Они больше не жили в каменных домах, не ели колбасу, не мылись мылом. Эко-направление, эта последняя тенденция, была любимым коньком коучёртика, ведь теперь у него были два каменных дома и два огромных холодильника с колбасами. Ниф-Ниф построил травяной домик. Дни он проводил в позе лотоса, похудел, возмужал, иногда непроизвольно левитировал и был всем доволен, только по ночам случались срывы, и тогда коучёртик силой оттаскивал его от холодильника и возвращал в шалаш. Наф-Наф выбрал домик из веточек. Строить его труднее, зато в переплетении хвои можно спрятать пойманную рыбку, кусок хлеба, подаренный главным грачом, или даже куру гриль, тайно принесённую Нуф-Нуфом.

Нуф-Нуф не поддался коучерёнку. Он продолжал жить у холодильника, посещать местную химическую фабрику, где работал старшим лаборантом, и иногда водил к себе морских свинок.

Жизнь устоялась. Жизнь стала скучна.

«Нужно вывести систему из равновесия, — рассуждал коучерёнок, глядя телевизор Наф-Нафа. — Равновесие — это смерть. Так меня учили».

Когда в деревне появился Волк, всё изменилось. Первое, что он сделал — попытался съесть Ниф-Нифа, и съел бы, но немытый Ниф-Ниф так вонял, что Волка стошнило. Когда туман развеялся, Ниф-Ниф уже прятался в домике Наф-Нафа. Волк с разбегу запрыгнул на хвойный домик и схватил кого-то за ногу. Нога оказалась куриной костью, она шикарно пахла, но для пищеварения была бесполезна. Пока Волк это выяснял, поросята забежали в каменный дом Нуф-Нуфа.

«Что же делать? — думал Волк, — Кто виноват? Поросячьи дома хрупки. Сломать их — раз дунуть, но как я поймаю сразу трёх шустрых поросят? А если они все грязны? У меня аллергия на грязь. Надо звать родню.»

Родня окружила дом Нуф-Нуфа. Коучерёнок, наблюдавший из окна соседнего дома, удовлетворённо потирал ладошки: наконец-то действие, наконец-то развитие. Так и до совершенства недалеко. Он тихонько выпал из окна, пролез под забором и пристроился там, где было видно и слышно всё, происходящее в доме Нуф-Нуфа, но сам он был скрыт от волчьей толпы высокими одуванчиками.

Сдуть кирпичи не вышло. Волк полез в трубу. Дальше всё было как в кино про вертолёты: он упал, провалился в очаг. Дело в том, что умный Нуф-Нуф времени зря не терял. Пока он на фабрике переливал едкий натр из одной пробирки в другую, в его голове роились мысли. Он рассматривал ситуацию так и эдак, осмыслял поведение братьев-поросят и грачей. Месяц назад на Амазоне он увидел книгу «Изгнать коучёрта», не удержался и купил, опробовав наконец оплату через пейпал. Когда волчья стая окружила дом, он судорожно искал ответы или просто рецепты, способные помочь. Уже почти отчаявшись, он вдруг воспрял духом, вскочил со стула и воскликнул братьям:

— Я понял! Коучёрт наслал на нас проклятие Луз-Луз!

Огляделся. Братья молча вгрызались в холодильник. Помочь они не могли.

Нуф-Нуф, глядя одним глазом в книгу, другой рукой схватил со стола морковь. «Вскипятить воду. Кинуть туда всё, что есть в доме съедобного. Настоять. Съесть, сидя голышом при свете луны у колодца. Крикнуть в колодец «Луз-Луз, уходи! Вин-Луз, приходи!» Понятно».

Вода уже кипела в очаге, Нуф-Нуф как раз сегодня собирался мыть братьев несмотря на их сопротивление. Как только он снял крышку и кинул морковь, раздалосб шуршание в трубе, всплеск и крик: «Мама!». С улицы послышалось ответное: «Сынок!», но было поздно: сынок сварился в зелье.

Последнее, что видел и слышал коучертёнок, было: «А вот и главное заклинание. Смерть коучёрту!» и ещё, потише: «Ниф-Ниф, Наф-Наф, как вы думаете, не должны ли мы съесть Волка? Тут в книге написано…» Более коучертёнка никто в деревне не видел.

Братья, поверившие магии коучертёнка, повинились, обнялись с Нуф-Нуфом и обещали больше никогда, никогда не поддаваться чуждому влиянию. Они помогали друг другу и берегли друг друга в радости и печали, ежедневно повторяли мантру «Вин-Вин», которой завершалась книга. Жили долго, счастливо, и умерли в один день, в тот страшный день, когда в деревню пришла волчья стая, называвшая себя Свидетелями Вин-Луза.

+++

Поред титрами идёт реклама новой серии, и бодрый голос, причмокивая и похрюкивая, радостно сообщает: «Вин-два! Скоро во всех кинотеатрах страны! Теперь в три дэ!»

Ведь если не будет рекламы продолжения, то Минкульт в следующем году отдаст деньги кому-нибудь другому.

0

Обнаружила на столе бумажку с кривыми буковками и вспомнила, что ночью приснился стишок, я воскресла, написала его при свете мобильника (стол впритык к кровати, и карандашики по нему раскиданы с бумажками, так что это реально) и снова упала. Разбрала:

Не дели на ноль, там бесконечность,
там застрянет навсегда конечность,
а спасёт её, конечно, сон,
ноль во сне забором обнесён.

К чему б?

Срочно в номер! Интернет ожил

Систер обнаружила в интернете странное. Прямо в жж. Вот типа такого (вставляю не ссылками, а то мало ли): portret-lit.livejournal.com viljandi.livejournal.com. Просто имена, объединённые темой (в случае портрета) или вообще хрен знает чем. Тайные списки, мечта каждого знающего человека. Под знающими я, конечно, подразумеваю любителей мирового заговора. Между именами встречаются ссылки, ведущие на первый взгляд в никуда. «Страница не найдена, ваш тумблр». Но авторы несуществующих записей всё же находятся методом тыка. Изучим одну случайную ссылку.

dvdp.tumblr.com/post/30930983823/me-in-a-magnetic-field-and-pulses-of-radio-wave
Здесь мы тоже видим странный список. Жамкнем на ссылках из этого списка. Мы попадаем на аккаунт того же тумблра. Походив туда-сюда, мы увидим, что это странные аккаунты. Они объединены мизантропией, они ведут на такие же странные аккаунты твиттеров и фейсбуков.

В общем, время пришло: Интернет развился до пробуждения разума. Пока это детский разум, мы можем видеть только то, что чувствует бедняга, такой великий и такой одинокий. Он выстраивает мыслительные структуры из того, что есть под рукой, так делают все дети. Пройдёт ещё несколько лет, и он подрастёт, в нем проснётся самосознание. Готовьтесь!

PS Другой вариант — это инопланетяне изучают людей, неубедительно кося под них. Но версия с разумным Интернетом мне нравится больше.